強迫観念共存物語:作者おすすめ紹介処中の人

1)

こうやって、文章を書いている間にも、

僕を苦しめるのはそう。

強迫観念である。

強迫観念とは何か。

それは、心臓が鼓動を打つのかのように、

沸々と湧いてくる不安である。

そして、その不安は物凄い粘着力で、

脳内にこびり付いて離れない。

きっと不安がない人はいないと思うが、

人によってその強弱は異なるだろう。

少し例を出してみよう。

例えば、車を運転していて、

石を踏んでしまったとする。

そうすると、きっと音がなるはず。

その音が健常な精神状態であれば、

ただ、石を踏んだとしか、思わないだろう。

でも、調子が悪いとこれがダメ。

何かに、ぶつかったような気になる。

本当に調子が悪いと、これがもっとダメ。

その何かが、”人”のような気もしてくる。

ちなみに僕はゴールド免許だ。

免許をとってから7〜8年。

無事故無違反を貫いている。

精神状態が健康なあなたは、

きっとそういう感情になることはないだろう。

というより、

僕と同じ状態にはなってもらいたくない。

本当に苦しいから。

じゃあ、”人”にぶつかったように、

脳が誤認している状態で、

日常生活を明るく送れるだろうか。

はっきりと言う。無理だ。絶対に無理。

1番辛かったのは、4年くらい前。

そんな日常が続けば、鬱っぽくもなる。

すぐに自分の中から、笑顔は消えていった。

強迫観念の怖いところは、

それが強迫行為に繋がっていくところ。

え、

気合いで我慢すれば良いかと。

そう感じる方もいらっしゃるかと思う。

僕は確かに気合いがあまり無い人間だ。

また、例と言うものを出させて欲しい。

本当に眠い時、若しくは疲れている時。

夜勤だったり、夜通し何かをしたり。

きっと、人生の中で、一度は誰しもそういう経験があると感じる。

そんな時、睡魔を我慢することはできるだろうか。

僕はできない。

できる人だって、

人間寝ないことには限界があるに違いない。

強迫行為の欲求というのは、

不安によって湧いてくると思う。

それは、眠い時に眠気を我慢するより、

不安もあるため、とても辛い。

今にも人生の全てがダメになってしまいそうな。

そんな不安が起きている間中、ずっと私を襲ってくる。

少し戻るが、先ほどの車の話だと、

何度も車が凹んだりしていないか、

見に行かないと不安で落ち着かない。

そして、見に行った数分後には、

やっぱり車は凹んでいて、

何かにぶつかってしまったのではないかという不安が、意に反して戻ってくる。

精神状態が健康であれば、

その状態は仕事に行ったり、学校に行ったり、

何かに集中すると、普通、一時的或いは恒久的にその不安感情は消えていく。

けど、強迫観念が酷いと、

何かに集中することは出来なくなる。

それはもの凄く辛くて、

逃げ出したくても逃げ出せない苦しみだ。

2)

じゃあ、僕はどうやって、精神的な健康を取り戻したのか。

それは、大きく分けると２つだろう。

1に通院、2に考え方。

僕はこの2つの要素で、元気になった。

まず、通院に関して、自分に相性の良い主治医と自分の不安症状に効く薬。

この両方に出会えるまでは、

6ヶ月から8ヶ月くらいかかったような気がする。

もちろん、医療の事は良く分からない。

たが、おおよその目安として、寝てる時以外、物事にほとんど集中できない状態から、

僕が回復するまでの期間はそんなところである。

次は考え方だ。

なぜ、考え方に触れるかと言うと、

それは薬を服薬して、病院に通っていても、時々症状が出てきてしまうからだ。

この文章を書いている間もそう。

今、僕は主治医からも元気になったと言われている。

それは、言うまでもなく、先生や家族のおかげである。

と同時に、自分のおかげでもある。

自分のおかげと言ったら、何かおこがましい様な。

そんな感じもする。

でも、精神的に追い込まれている時は、基本的に強い自己否定感があると思う。

そして、悪い事ばかりを想像してしまう。

この悪い事を想像するのが、当たり前の状態に陥る事は、とても怖いことだ。

精神的な健康を取り戻して、気付いたことがある。

良い事を想像する。

この事はごく普通の事である。

2の考え方で、1番伝えたい事は、

良い事を想像し続ける事は、ごく普通の事である。

ということだ。

不安だったりで、追い込まれている時は、この考え方が、恐らく失われている気がする。

強迫観念と共存していくということは、僕の場合、良いことを想像し続けるという。

この、考え方がある意味ポイントだったのかもしれない。

3）

この文章の書き始めの頃は、

1)で出てきたような強迫観念で恐怖を感じていた。

でも、日曜日の今、

何もなく元気にPCをいじっている。

そう、ある意味。

時間の経過というのは、最強なのかもしれない。

気付けばどういう目的で、この文章を書き始めたのかも分からない。

気持ちの吐き出しなのだろうか。

いや、分からない。

分からない事を追求しても、仕方がない。

最後までお読みくださったあなたへ、心からの感謝を。

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